КОМЕДИИ города М.© - наши дни, наш город. Пьеса.

HOTDOG или Жидкий Азот - любви достоин каждый или почти каждый. Пьеса.

РАССКАЗЫ©

ПОВЕСТИ©

 

     HOTDOG или ЖИДКИЙ АЗОТ©
  Пьеса в двух действиях
Действие первое.

...Квартира. На кухне готовит ужин Эва. Работает радио, поэтому она не слышит, как открывается входная дверь и в квартиру, стараясь поменьше производить шума, врывается мужчина. Заглядывает в туалет и ванную. Не разуваясь, забегает в спальню, открывает шкаф, заглядывает под кровать, Отдёрнув занавеску, исследует балкон, быстро входит в большую комнату. Эва, почуяв движение, вздрагивает, затем мгновенно успокаивается и спокойно наблюдает за передвижениями мужчины.
ЭВА(с лёгким акцентом). Что ты ищёшь?
Мужчина останавливается, падает в кресло, раздражённо отвечает:
- Ничего! Просто с работы пришёл.
ЭВА. Устал?
ОН. А как ты думаешь?
ЭВА. Тогда бы хоть разулся.
ОН(оживлённо). А слабо тебе разуть меня, как будто я итальянец? - Она молча выходит на кухню. Он снимает туфли и, не вставая, выбрасывает их в прихожую. Эва возвращается, вид у неё суровый.
ОН(очень проникновенно). Эва! Я хочу тебя!
ЭВА(холодно). Мой руки, будем есть. - Он не двигается. - Ты хочешь есть?
ОН. Дорогая, тридцать лет в одно и то же время ты мне задаёшь одни и те же вопросы: “устал?” и “будешь есть?”. Нельзя ли поменять диск?!
ЭВА. Что случилось?
ОН. Я хочу тебя! Раздевайся!
ЭВА. Хорошо. Только прими душ.
ОН. А что,  дали горячую воду?
ЭВА. Нет.
ОН(встаёт, подходит, обнимает) Ах, ты садистка! Ах, ты моя красавица! Чем от тебя пахнет? Не пойму чем от тебя пахнет? (Он начинает ее обнюхивать) Ты это делала специально...(Звонок в дверь). Откроешь?
Эва пошла к двери. Он догнал её. Шёпотом:”Я хочу тебя!” (Звонок в дверь). Она: “Я знаю.” Он: ”Что ты знаешь?” Она: “Всё! (Звонок). Может я всё-таки открою? Застегни штаны.” Он быстро возвращается в комнату, садится в кресло, вытягивает ноги, опускает руки. Он “утомлён”. Входит дочь. Ей лет двадцать.
ДОЧЬ. Здравствуй, ма! Привет, па!
ОН. Слава КПРФ!
ДОЧЬ. Я вам помешала?
ЭВА. Нет. Почему ты спрашиваешь?
ДОЧЬ. Вид у тебя, как будто я вас спугнула. Не спугнула?
ОН. Ну, что уж теперь? Проходи, моя радость. Только ничего не говори, я сам угадаю, зачем ты пришла.
ДОЧЬ. Ты такой крутой! Я что, не могу просто так придти? Ну, угадывай, всё-равно ошибёшься.
ОН. Ты пришла занять денег. Точно?(смеётся, очень довольный).
ЭВА. Володя, ты... Успокойся... (к дочери). Вы поужинаете с нами?
ДОЧЬ. Да, мамулька.
ОН. Кто это вы? Кто-то придёт? Что вы темните...
ДОЧЬ. Сейчас узнаешь. Ну, что? Угадал?(Выходит из квартиры).
ОН. Вы меня так заинтриговали... Так заинтриговали...
ЭВА(Выразительно на него посмотрев). Я не успела тебе сказать.
Входит ДОЧЬ с МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, прекрасно одетым, отлично подстриженным, т.е. приятным во всех отношениях. По крайней мере на первый взгляд. В руках у него книга.
ДОЧЬ. Вот познакомьтесь - Иван. Мои родители - Эва Яновна и Владимир Иванович.
ЭВА. Очень приятно!(Делает книксен). Мы сейчас будем ужинать. Мойте руки. Аннет, покажи своему мальчику ванную, дай полотенце, пожалуйста.
ОН. Эва, какому мальчику! Опомнись, что ты говоришь?
ЭВА. Ой, простите, Иван! Я никак не могу привыкнуть, что наша дочь выросла.
ДОЧЬ. Ну, с вами всё ясно. А кто это так надругался над колбасой?(Смотрит на отца).
ОН. А что такое? Тут с работы придёшь - дышать не хочется.
ЭВА. Колбаса, по-моему, порезана художественно...
(Аня и Иван выходят в ванную).
ОН(шепотом). Он похож на киллера!
ЭВА. Ты сегодня уже перевыполнил норму глупостей. Помолчи...
ОН. I am sorri! I am a fool!
ЭВА. Не серди меня!..
ОН. Где же твоё отъявленное хладнокровие? И душераздирающее спокойствие? Ну, что ты молчишь?
ЭВА. Попробуй, соли хватает? И достань напитки.
ОН. О, йес обэхээс! Напитки!..   
(Они накрывают на стол. Возвращаются Аня и Иван. Рассаживаются. Обычные реплики, произносимые в этой ситуации. Затем пауза.)
ОН(поднимая бокал). Ну... Э...
ЭВА. Перестань чесаться.
ОН. Это гимнастика.
АНЯ. Папа … тост, пожалуйста.
ОН. Э… О… Ну…
ЭВА. Достаточно.
ОН(рассердившись). Как скажешь, любимая...(Делает глоток, ставит бокал на место). Сегодня хорошая погода, не правда ли?
АНЯ(Ивану). Тебе понравятся мои родители. Папа шутит, мама шутит.(Отцу). Как дела у тебя на работе?
ОН. О-о! Масса нерешенных вопросов...
АНЯ. Папа, продолжай в том же духе и у Ивана возникнет стойкое ощущение, что ты патологический шутник.
ОН. Но ведь так оно и есть!
ЭВА. Оно есть не так!
(Звонит мобильный телефон, который Иван положил рядом со своей тарелкой).
ИВАН. Да...( после паузы). Да...(после паузы). Нет!(Выключает телефон, продолжает есть).
ОН. Скажите, Иван, чем вы занимаетесь? (Увидев глаза женщин, невинно спрашивает). Я что-нибудь не так сказал? Не тот вопрос задал? О, извините, дорогой Иван, разумеется, я крайне нетактичен,- этот вопрос мы обсудим за десертом или после ужина, когда закурим по сигаре.
АНЯ.О, нет, папуля! Напротив, ты сегодня поразительно галантен!
ОН. Ты хотела сказать подозрительно галантен...
ЭВА. Ну, хватит! Помолчите оба. Не обращайте на них внимания, Иван. Они с детства, как это теперь говорят, подкалывают друг друга.
(Звонит “мобильник”).
ИВАН(не прекращая есть). Да... Нет... Нет... (Выключает).
ОН. Продолжай, Эва.
ЭВА. Я тебя просила русским языком помолчать.
ОН. Не могу молчать - крайне интересная и актуальная тема отцов и детей, вернее, отцов и дочерей, которую ты затронула, глубоко и серьезно волнует меня. Я вам скажу по секрету, Иван, она меня волнует с тех пор, как моя дочь научилась говорить. А говорит она непрерывно с восьми месяцев и именно с этого возраста находится в постоянной, хотя и приятной во всех отношениях оппозиции ко мне. (Взглянув на жену, якобы с искренним недоумением). Эва, где же твое прославленное долготерпение? Я вижу, ты готова запустить в меня ложкой, но не вижу оснований для производства подобного противоправного действия. (Пауза).
АНЯ. Мне кажется, ты сегодня...
ОНА. Аннет, пожалуйста не заводи папу. По-моему, Ивану не очень нравится моя кухня.
(АНЯ встает из-за стола, подходит к телефону, набирает номер. Звонит “мобильник” Ивана).
ИВАН(продолжая есть). Да...
АНЯ(в телефонную трубку). Тебе нравится, как мама готовит?
ИВАН. Да...
АНЯ. Ты ей спасибо потом скажешь?
ИВАН. Н... Да...
АНЯ. Хорошо. (Кладет трубку).
ОН. Вы, очевидно, знакомы с репликой классика: “Что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери отцом!”? Оф кос! Поэтому должны понять меня, теряющего единственную дочь, которую уводят из-под его любящего носа. Моя неумеренная и, заметим, жалкая болтовня есть не что иное, как следствие естественной ревности. Я ль ее не холил, не лелеял? Я ль ее не бил и не лечил? Пардон, я нечувствительно перешел к стихам. Продолжу прозой...
ЭВА(с сердцем). Да Господи, ты Боже ж ты мой!
ОН. Будет вам известно, Иван, что моя жена по вероисповеданию лютеранка, и ее нынешнее восклицание говорит о том, что в результате нашей совместной жизни она приходит к пониманию преимуществ православия. То есть моя кропотливая ежедневная работа по промыванию ее сознания приносит наконец свои яркорумяные плоды. Представьте же мои страдания в случае если ей придет в голову растоптать наш брак и выгнать меня из дому или хуже того уйти самой. Форштевень о нот? (Иван кивает) Но, я надеюсь, этого не случится. Хотя гарантировать что-либо в наше смутное время нельзя.
АНЯ. Ты бы покушал, папа, а то сейчас по-второй выпьем, ты совсем с катушек съедешь.
ОН. Радость моя, я понимаю, что это пошловатое “покушал” вместо стильного “поел”, ты употребила специально, чтобы остановить меня. Ты ошиблась, ты меня еще больше раззадорила. Я продолжаю. Кстати, я тебя никогда не бил. Тот мифический случай, которым ты меня время от времени попрекаешь, есть мифический случай. Аберрация твоей памяти...
( В это время Иван встал из-за стола, зашел за спину Отцу, взял его за голову и резко повернул ее. ОН начал валиться в сторону. Иван придержал его, сдвинул в сторону тарелки и аккуратно положил его головой на стол. Затем сел на место.)
АНЯ (улыбаясь). Мама, ты сейчас начнешь говорить о том, какая нынче непочтительная молодежь. Но папа правда достал...
ЭВА. Вы что с ним сделали? Вы его убили?! Я встать не могу...
АНЯ(смеясь). Да нет! Иван его отключил на время и все.
ЭВА. Немедленно включите его обратно! Он не дышит!
АНЯ. Да дышит он, дышит. Пусть поспит немного.
ЭВА. Тогда отключите и меня! (Звонок в дверь). Это милиция!
АНЯ. С какой стати! Что ты волнуешься!
ЭВА. Это милиция!
АНЯ. Не сходи с ума! (Звонок). Наверняка это Зина. Ваня, верни папу в первобытное состояние. (Иван потер уши Отца, тот очнулся, сел, взгляд пустой и напряженный).
ЭВА. Володенька...
АНЯ. Ну спокойно. (Звонок). Придется открыть.
( Входит соседка)
С. Анечка. здравствуй! Ну, как твоя ножопенка?
АНЯ. ?..
С. Так я ногу называю.
АНЯ. А что такое с ногой? Не помню...
С. Ну, недели две назад ты хромала. Говорила, что ногу натерла...
АНЯ. А... Туфли новые... Все прошло.
С. Все в порядке, значит? Я пошла, не буду мешать, у вас. я вижу, гость. (Проходит в комнату).  Эва, Володя, привет!
ОН(внезапно, громко, грозно, с невыносимым чувством собственного достоинства). Сто-о-оп! Так не пойдет! Чтобы меня, как куренка укладывали спать, когда мне этого не хочется! К тому же таким гнусным способом!
(Звонит мобильник. ОН замолкает).
ИВАН(спокойно). Да... Нет... Нет... (складывает телефон).
ОН(вставая, Ивану). А ну-ка, вон пошел! (Пауза). Вон пошел из моего дома!
ЭВА. Володя, я умоляю!
ОН. Всякое быдло!.. Я кому сказал?!
С. Давайте я уйду!Я не вовремя. Я ухожу-ухожу!..(не двигается с места).
ОН. Да уж ты-то!.. Тебя теперь, как муху с говна, отсюда не сгонишь!..
ЭВА. Зина, не обращайте внимания!..
С. Да я! Да нужны мне ваши скандалы! Мне своих хватает. А от тебя, Володя, я не ожидала!(Рыдает. Падает на стул).
ОН. Эва, поставь ей тарелку с валокардином, дай шприц и клизму. Извините, Зинаида Мартыновна, рентген сегодня у нас неисправен. (Иван засмеялся). (Бешено). Ты, оказывается, понимаешь юмор, отморозок?
ЭВА. Володя, не обижай людей!
ОН. А кого мне обижать? Лошадей?! Они меня не трогают, они ко мне относятся лояльно. В отличие от животного, которое находится в этой комнате!
С(сквозь слезы). Юпитер, ты сердишься - значит ты неправ.
ОН(вопит). Замолчи, несчастная! Я сержусь?! Я в истерике!.. Звоните в театр - пусть отменяют спектакль, я не в состоянии выйти на сцену..
АНЯ. Папа, я позвоню в скорую, пусть тебе сделают тридцать уколов от бешенства. А что собственно произошло? Ну, подумаешь - оскорбление... Это же просто шутка почти...
ОН(резко меняя тон, тихо и размеренно). Мне не понравилась шутка.  Это, моя радость, шутка пошлая, и я страшно огорчен, что твои... твой... друг, так нелепо воспитан.
ЭВА(очень решительно). Ну, все. Все успокоились. Продолжаем ужин как ни в чем не бывало. Зина, я вам сейчас поставлю прибор.
З.М. Нет-нет, спасибо. Я ухожу. (Не двигается с места).
ОН. Никуда ты не уйдешь, госпожа Менталь-Пурювкина. А как же спектакль? Неужто не досмотришь до конца?
З.М. Вы, Володя, интеллигентный же человек...
ОН. Я интеллигентный человек? Это вы интеллигентный человек!
З.М. Не остроумно! Как и фамилия, которую вы мне придумали...
ОН. Неужели? Неужели Мушер-Белкина острей?
З.М. По крайней мере благозвучней...
ОН. Ну, а Чемоданова-Сургуч? Или... или...
ЭВА. У меня сегодня удивительный случай произошел на кухне...
ОН. Вы знаете, Иванушка, у нас не кухня, а поле чудес...
АНЯ. Ты никому не даешь слова сказать.
ОН. О, скажите ваше слово!
АНЯ. Иван, у папы сегодня серьезная роль и он нервничает. Ты не подумай, что он вообще такой. Он у нас на самом деле тихий, хозяйственный, любит маму, меня и чтение разнообразной высокохудожественной литературы.
ОН. Это правда, Ванечка. Вы позволите мне на правах будущего тестя называть вас так, уменьшительно ласкательно? (Иван кивает). Но говорить-то все-таки о чем-то надо. Не включать же телевизор. Я предлагаю поговорить о политике.
АНЯ, ЭВА, З.М. ( в голос) Нет!
ОН(довольный, засмеялся) Не любят! Ох, не любят, когда я говорю горькие политические истины. Иван, а давайте я попробую вас усыпить? (Встает).
АНЯ. Папа!
ЭВА. Володя, я тебя умоляю!
ОН(Садится на место). Хорошо! Я это сделаю не вставая. (Пристально смотрит на Ивана. Тот моргает). Детка, забери из-под него тарелку. Не хочешь? Я предупреждал... (тихо) Спать! (Иван медленно роняет голову в тарелку).
АНЯ. Ваня, не дурачься! Папа! Прекратите! Мама, помоги.(Вдвоем вынимают тарелку, вытирают Ивану лицо. Он спит). Ваня... ты что?! Папа!
ОН. Что папа? Чуть что - папа! Твой... друг, оказывается, подвержен внушению.
ЭВА. Володя, не трать энергию. Не забывай про спектакль.
ОН. Я помню, любимая, помню...
АНЯ. Папа! Разбуди его. Это не смешно!
ОН. Нет, моя прелесть, это смешно. И в то же время серьезно. Что мы знаем о сне? Только то, что без него человек не может жить. А что мы знаем о гипнозе? То, что он существует, и есть люди владеющие им. И я в их числе. Впрочем, этот случай не показателен: клиент дремуч, необразован, темен...
АНЯ. Клиент умен, талантлив, интеллигентен, имеет два высших образования и владеет двумя языками кроме русского...
ОН. Именно кроме русского. (Звенит мобильник).
ЭВА(строго). Разбуди ребенка, вдруг это важный звонок...
ОН. Разумеется. (Ивану). Проснись, поговори...
(Иван поднял голову, взял трубку).
ИВАН. Да...Yes!.. Yes!.. Короче, тащи мне всю эту херню! Ферштейн?.. (Складывает трубку, ищет тарелку).
ОН. Сдаюсь: он действительно интеллигент и знает языки.
АНЯ. Хватит издеваться! Мы уходим!..
ОН(примирительно). Ладно, дети, я чего-то действительно разошелся. Ты права, единственная дочь, ничего не произошло. Мне ведь каждый день отвинчивают голову. И в театре и дома - привыкнуть пора. И давайте, как только что сказала любимая, будем есть, как ни в чем ни бывало... Давайте прикинемся цветами и пчелы счастья слетятся к нам...
АНЯ. Иногда тебе удается сказать остроумное.
ОН. К сожалению, это модернизированная цитата из современного классика.
ЭВА. Господи, как вы меня утомляете своей болтовней!
ОН. Молчу!
АНЯ. Молчу!
ИВАН. Молчу!
ОН. Браво! (Все некоторое время едят молча. Затем он ласково). Зина, как у вас сегодня стул?
З.Н. Владимир Иванович, вы же интеллигентный человек...
ОН. Это вы интеллигентный человек. Впрочем, я хотел узнать, что нового в Индонезии по последним сведениям разведки?
З.Н. Это не застольный разговор.
АНЯ. Папа, ты пытаешься в смешном виде выставить других, а результат обратный получается.
ОН. Меня интересует процесс, не результат. К тому же Ивану не мешает знать в каком замечательном окружении мы живем.
ЭВА(неожиданно Ивану). Зинаида Николаевна в свое время была нашим резидентом в Индонезии.
ОН. Нашим - это латышским, что ли?
ЭВА. Тогда мы были все одна семья...
ОН. (Ивану). Кстати, все забываю спросить, что это за книга была у вас в руках, когда вы вошли. Если это тайна - молчите. Действительно, что это я? Вдруг это бизнесплан...
ИВАН. “Улисс”.
ОН(поперхнувшись). Ты хочешь сказать, что читаешь Джойса?!
ИВАН. В оригинале.
ОН(поднимаясь). Врешь! (ИВАН бросает книгу через стол. ОН ловит ее). Как ты обращаешься с литературой! Что ты в ней можешь понять своими куриными мозгами!..
ИВАН(выбежав из-за стола, хватает отца за грудки). Если бы ты... вы... ты... не были отцом Ани, я бы вытряс из вас этот снобизм...
ОН(вопит). Убери руки! Немедленно... или я убью тебя!..
ИВАН. Вы нас считаете придурками, не понимающими ничего кроме денег, а мы вас полными дураками и негодяями, которые позволили негодяям опустить Россию до такой степени, что она сейчас готова делать минет любому у кого есть валюта.
ОН. Убери руки!..
ИВАН. Нас трахали и трахают как и куда хотят, а вы расслабляетесь и пытаетесь получить удовольствие...(Отпускает).
ОН. Аня, дочка! С кем ты связалась!? Какая лексика, какой жаргон! Я запрещаю тебе с ним... дружить!
АНЯ. А жить? (ОН потрясен. Немая сцена).
ЭВА.(подчекнуто спокойно). Я несу десерт. Сегодня у нас хлебный суп. Иван, не пугайтесь - это сладкое национальное латышское блюдо. Когда латыши были бедным народом, они собирали крошки ржаного хлеба, вставляли их в кисель и добавляли сверху взбитые сливки. Надеюсь, вам это понравится.
ОН. Что ты его уговариваешь?! Конечно, ему это понравится, особенно после того, как он нам вставит пули в головы. (Ивану) У тебя, подлец, надеюсь пистолет при себе? Дай мне его, я убью тебя! (Звонит мобильник).
ИВАН. Да... нет... да... да... Все!
АНЯ. Мне так нравится, как мы сидим!.. И маме нравится,  как мы сидим... А вам, Зинаида Николаевна, нравится как мы сидим?
З.Н. Я ошеломлена - такой конфликт поколений... (Замолкает).
ОН. Говори, говори - Мата Хари.
З.Н. Володя, вы же...
ВСЕ(подхватывают) ...интеллигентный человек!..
ОН(встает). Я отказываюсь от сладкого и покидаю вас. (Зевает, потягивается). По законам жанра тут уместно было бы громко пукнуть, но вы убедили меня, что я интеллигент. Отдохну, приму душ... Эва, за мной!
ЭВА. Я не могу оставить гостей.
ОН(громким шепотом). Я хочу тебя...
ЭВА(спокойно). Я знаю.
ОН(строго). Жду... (Выходит).
АНЯ(Ивану). Папа не всегда такой эксцентричный, только когда в театре идут “Танцы свиней”.
ИВАН. Нормальный мужик.
ЭВА(убежденно). Он очень нормальный мужик.
З.Н.(Еще более убежденно). Владимир Иванович очень хороший человек! Всегда поможет, сумку поднесет, гвоздь вобьет...  А когда я училась водить машину, попросила Володю меня потренировать. Вы представляете, он обнаружил, что у меня инстинкт убийцы: меня все время тянет кого-нибудь задавить. Вижу, человек переходит улицу, вместо того чтобы притормозить, я наоборот - газу добавляю. Он меня убедил отказаться от вождения. А ведь я восемь машин привезла из Индонезии. Не за один раз конечно. А вот еще интересная история. Оказывается меня вода не держит. До сих пор не научилась плавать. И вот однажды в Джакарте я насмерть утонула в фонтане. Я была с моим другом малайцем. Жара, духота, фонтан на площади неописуемой красоты. Я такая в желтеньком в зеленый мелкий горошек платьишке. шикарном, стильном стою на краю фонтана, легкие брызги ловлю... А он меня толкает в воду... Это у них такие малайские шутки. Я камнем иду на дно и теряю сознание. Откачали меня через час. А там воды было по пояс... Следующая история вообще уникальна. Вряд ли кроме меня она могла с кем-либо произойти...
(Звонок в дверь.)
АНЯ. Я открою.
ЭВА. Кушайте хорошо, Иван. Вам нравится? (Иван кивает. Входит Катя. Ей четырнадцать лет. Короткая юбка, “взрослый” макияж и так далее).
КАТЯ. Здраствуйте. Бабулька у вас?
З.Н. Я здесь, золотко. Тебе ключ?
КАТЯ. Ну, да.
АНЯ. Ты есть хочешь?
КАТЯ. У меня диета. А что у вас есть?
АНЯ. Проходи уж. Вот познакомься - Иван.
КАТЯ. Перспективный?
АНЯ. Перспективный.
КАТЯ. Везет тебе. Чего дают?
ЭВА. Мой руки и за стол.
З.Н. Честное слово, неудобно. У нас есть, что поесть.
КАТЯ. Да ладно тебе, ба.
З.Н. Тебе уроки еще учить, не забывай об этом.
КАТЯ. У-у!..Блин!..(уходит в ванную).
З.Н. Беда мне с ней: вчера приходит пол двенадцатого - где была? - у подруги. - почему не позвонила? - она это свое “у-у!..” и больше ничего от нее не добьешься. Как я боюсь наркотиков!(Из ванной выходит Катя, на ходу стряхивая с рук воду). Катя, иди сюда, я тебе вытру руки.
АНЯ. Там полотенце есть.
КАТЯ. Да ладно тебе...
З.Н. Катя, ну-ка, посмотри на меня.
КАТЯ. Я тебе уже сто раз говорила - наркотики для дебилов.
З.Н. Я верю тебе, верю...
КАТЯ. Так какого ж тогда?.. А Владимир Иванович на спектакле?
ЭВА. Нет, он отдохнуть пошел. Кушай, пожалуйста.( Из комнаты куда ушел В.И. раздается грохот, сдавленный крик и из двери выползает В.И., пытаясь освободиться от петли на шее). Боже мой, что случилось? (Он рвет с шеи петлю, хрипит, ему помогает подбежавшая Аня. Наконец шея свободна, он кашляет, встает с колен, шатается, тем не менее подвязывает халат снятым с шеи орудием самоубийства - это пояс от халата. Никто ничего не говорит - все в шоке).
ОН(сипит). Неприятно!.. (Откашливается). Ми-мэ-ма-мо-му-мы... Специально люстру подпилили... Мама-мама-клизма... Глупо!
КАТЯ(внятно, размеренно). У повесившегося вываливается синий язык, глаза выходят из орбит, перед смертью он долго мучается в судорогах, а после происходит дефекализация организма...
ОН(содрогнувшись). Замолчи! Пить. Нет, не надо - больно. Что происходит? Де..?
КАТЯ. Дефекализация... Проще говоря, вы бы обосрались Владимир Иванович!
З.Н. Боже мой! Обкакались, Катя, обкакались
КАТЯ. Да ладно тебе…
З.Н. Где ты нахваталась? Я тебя этому не учила..
ОН. Ты откуда все это знаешь? В школе проходите?
КАТЯ. Нет. Когда у меня в детстве была несчастная любовь, я начала склоняться к суициду. Я думала, как умереть, чтобы красивой быть в гробу. Судебную медицину почитала, фотографии увидела и... и все прошло.
З.Н.(всплеснув руками. Как бы оправдываясь). Я этого знать не знала!
ИВАН. (Говорит по мобильному) Найди Доктора, пусть возьмет свой ящик и едет по адресу... (к Ане). Адрес?
АНЯ. Наш?
ИВАН. Да.
АНЯ. Петровская 16, кв. 13
ИВАН. Петровская 16, кв. 13. Быстро!(складывает мобильник.).
ОН(опять сипит). Не надо никакого доктора. Обойдусь...
ИВАН. Больно не будет...
ОН. Этот доктор такой же анестезиолог, как и ты: шею набок и ничего не болит.
ЭВА. Это очень плохая шукта, Володя!
ОН. Нет в русском языке такого слова. Есть шутка или штука. Так что молчи, любимая, молчи!
ЭВА. Ты порой бываешь так глуп.
КАТЯ. Не надо ссориться. Мне тут в голову идея пришла.(Обращаясь к Ивану). Вы бизнесом занимаетесь? (Иван кивает). Так вот. Продаю идею новой лотереи.
З.Н. Помолчи, не видишь разве - у людей горе. (Пытаясь овладеть разговором). Я вот сегодня стою на остановке и вижу: перед красным светом резко тормозит семерка, старенькая вазовская семерка, и сзади в нее врезается “Мерседес”. Не врезается, а так несильно , но что-то, видимо, помял. (Далее она почему-то адресуется, в основном, к Ивану). Из “Мерседеса” выходят два амбала  и без разговоров начинают разбивать стекла у “семерки”. Тут из “семерки” выходят четверо парней в камуфляже с автоматами, скручивают этих двоих и прикладами разбивают стекла у “Мерседеса”. Потом садятся в свою машину и укатывают прочь. Вся остановка аплодировала. А вчера... Я хотела зайти, рассказать, да времени не было...
ОН. Зина, откуда ты берешь эти бредовые современные городские сказки? (Показывает на Катю). Вот кого теперь надо слушать. Говори, дитя!
З.Н. Немедленно идем домой!
КАТЯ. Ты иди, бабуля, я скоро. Лотерея называется - самоубийство. Снимается помещение где-нибудь не в центре, дается объявление, в котором приглашаются все желающие покончить с этой гнусной жизнью...
З.Н. Ради Бога, не продолжай! Кушай. Эва так вкусно готовит.
КАТЯ. ...Человек, например, хочет повесится. Ему выдается веревка, мыло. Он пишет записку “прошу никого не винить...” и запирается в комнате. Когда он отталкивает стул, в соседней комнате срабатывает сигнал (крюк с датчиком) и бригада спасателей. используя, допустим, только топор, ломает дверь, врывается в комнату и вынимает клиента из петли. Если успели спасти - клиент проиграл и оплачивает все издержки, не успели, значит, он выиграл, и взять с него нечего.
ОН. Ну как же, а дефекализация!..
КАТЯ. Владимир Иванович, не будьте занудой.
ОН. А если кто-то захочет застрелиться или броситься со скалы?
КАТЯ. Это, конечно, требует проработки, но в первом варианте это может выглядеть так: под скалой натягивается, как она называется, растяжка или, ну, как же она называется? Такая круглая хреновина... сетка…
З.Н.(испуганно). Хватит, пошли домой!
ОН. Продолжай, дитя, не слушай бабку.
КАТЯ. Дальше все ясно: записка, прыжок со скалы... Попал-проиграл, промахнулся-выиграл.
З.Н. Катя, детка, ты-чудовище!
ОН. А какая выгода организаторам?
КАТЯ. За это платить будут сами самоубийцы.
ОН. Я-то было подумал, что ты уже взрослый человек, оказалось- нет...
КАТЯ. Вы можете меня оскорблять, но это верное дело.
ОН. Теперь ты выступаешь как бородатый купец первой гильдии.
КАТЯ(устало). Я знала, что это бесполезно: все-равно не поймете.
ОН(волнуясь). А ты обоснуй, докажи. Где твой бизнес-план?
З.Н. Молчи, пойдем, не слушайте ее!
КАТЯ(не обращая внимания). Вы можете сказать, зачем такие сложности, такие риски? Никакого риска нет. Просто надо знать людей. Не надо делать большие глаза. Да , мне пятнадцать лет, но я все понимаю. Мне даже кажется, что я все понимаю лучше всех на свете. На уровне Бога. Так вот. Найдутся десятки, даже сотни дураков, которые заплатят, только за то, чтобы рискнуть и выпендриться. У многих есть деньги, но нет и не будет счастья. Это все еще надо посчитать...Да вот у Ивана спросите. Он наверняка уже придумывает кого бы в партнеры взять.
ИВАН. Я тебя беру…
АНЯ. Нет, я против. Слишком девочка резвая и симпатичная. 
КАТЯ. Да ладно. Он мне не нравится. Тип не мой.
ЭВА. Деточка, ты ничего не кушаешь. а только говоришь...
Звонок в дверь. Аня пошла открывать. Входит Доктор, похожий на белого Майка Тайсона.
ДОК(на ходу). Кто больной?
Аня, показывая на отца, что-то тихо говорит ему. Доктор, кивнув Ивану, подходит к отцу.
ДОК. Покажите шею.
ОН. А здрасте?
ДОК. Здравствуйте.
ОН. Что это вы все сразу хватаетесь за шею? Вы, я чувствую, только ее умеете лечить.
ДОК. Откройте рот. Язык. “А-а-а?...”.
ОН. Ё-ё-ё...
Доктор, бегло оглядев аудиторию, выделил из нее Эву, подошел к ней, сел рядом и что-то начал нашептывать на ухо. Эва почти немедленно стала смеяться.
ОН(крайне раздраженно). Эй, товарищ! Это моя жена!(К нему вернулся голос). М-м-м... Ма-ма! Ма-ма! Клизма! Вот черт, все прошло!..
ДОК(небрежно). Что и требовалось доказать.
ОН(все более раздражаясь) Но шея-то болит!
ДОК. Если бы вы подвешивались за ногу, болела бы нога. Мажьте йодом!
ОН. Я же говорил - шарлатан.
ЭВА. Доктор, прошу вас, присаживайтесь. Я вам так благодарна! Не откажитесь отужинать с нами.
ДОК. Так ведь я уже сижу.
ОН. А руки помыть перед едой?
ДОК. Не, не буду. Не люблю я их мыть!..
КАТЯ. Вы настоящий док! А зубы чистить нужно?
ДОК. Нет, конечно. Это вредно!
КАТЯ. Вы супердок!
ОН. Что меня больше всего бесит, так это полное отсутствие интереса к причинам, по которым я решил свести счеты с жизнью!.. Никто даже не спросил - почему?
АНЯ. А зачем?
ОН. Как зачем? ( Он уязвлен). Чтобы устранить эти причины!
АНЯ. Ты прекрасно знаешь, что они неустранимы.
ОН. Они во мне, ты хочешь сказать?
АНЯ. Конечно.
ОН(запальчиво). Нет! Нет!! (Замолчал).
ЭВА(строго). Продолжай!
ОН. А не скажу.
АНЯ. А скажи! Слабо?
ОН(тихо). Слабо... (после паузы). Спектакль сегодня отменили...
АНЯ, ЭВА,З.Н.,КАТЯ(хором). Почему?
ОН. Не продано ни одного билета.
ДОК. Во говна-то! Я их покупаю все! А что за спектакль? (Катя начинает хохотать.) Не тряси головой над компотом, а то соплей туда напустишь, он закиснет и тебя дрисня прохватит.
КАТЯ. А кто у нас руки не моет?
З.Н. Господи, да что ж это за мука за такая!
КАТЯ. Моя бабушка была резидентом в Индонезии...
З.Н. Эва, извини, мы уходим. Сил моих нет!
ЭВА. Я вас не отпускаю.
ОН. А я отпускаю. Всех!
ЭВА. Володя!..
ОН(невинно). Я хочу тебя. (Катя хлопает в ладоши. Все тоже почему-то довольны. Звонит мобильник).
ИВАН. Да... да!(Складывает аппарат).
ОН. Вот что мне нравится в будущем родственнике? Красноречив...
Звонок в дверь. Аня пошла открывать.
Открывай, детка, не спрашивая, - сегодня день открытых дверей. Хэллоуин, по-русски.
Входит мужчина, деловито оглядывая коридор.
МУЖИК. Хозяин, покажи куда ставить будем?
ОН. Ставить что?
М. Мебель.
ОН. Командир, ты адресом ошибся.
М. Не может быть.(Достает бумаги). Петровская 16, кв. 13?
ОН. Да.
М. Фамилия Дьяконов?
ОН. Да, но я ничего не заказывал, не покупал.
М. Послушайте, вот приказ-наряд, здесь черным по белому фамилия, адрес... Все точно.
ОН. Херня какая-то! Эва? Эва? Что за фокусы? Где она? Аня?
АНЯ. А что там?
ОН. Да откуда я знаю?
М. Письменный стол красного дерева...
АНЯ. Да бросьте, красного... Наверняка из ДСП.
ОН. Это без разницы. Мы не заказывали.
КАТЯ. Вл. Ив. берите, потом разберетесь, если что.
АНЯ. Па! Иван переезжает к нам. Это его мебель. В мою комнату.
М. Ребята, заноси!
АНЯ. Мы вас не предупредили.
ОН. Мужики, не надо ничего нести. (к Ане) Он что бомж?
АНЯ. Это временно, пока не отремонтируется квартира.
ОН. Где же Эва? Ты где? Ты что молчишь?
М  Так заносить или?..
ЭВА. Конечно заносите. Потом, пожалуйста, мойте руки и проходите к столу. Я сейчас поставлю вам прибор.
М. Я тут не один. Нас трое.
ЭВА. Пожалуйста, все трое мойте руки.
М. Ребята, заноси!
ОН. Мужики, не надо ничего нести!
М. Адрес, фамилия совпадают, все оплачено, включая сборку - какие могут дискуссии?! Что за зайцы?..
ОН. Те зайцы, что... А!.. Катитесь вы все!.. Делайте, что хотите...
М. Ребята, заноси!

конец первого действия

 

Полный текст пьесы "HOTDOG или ЖИДКИЙ АЗОТ " Вы можете получить сделав заказ.      ЗАКАЗАТЬ